Correos

Mientras se termina el cuatrimestre y las obligaciones se apelotonan, los parciales se acercan y los nervios y los temores crecen, yo miro mi casilla de mensajes y encuentro una afluencia interesada por mi bienestar como nunca antes hubiera creído posible.

Lynn Begay (Be-Gay, ¿ven?) me ofrece 10 pastillas de 10 mg. de Viagra a siete dólares la pastilla. A ella le digo: gracias, una ganga, pero volvé dentro de unos años.

Vivian R. Haynes me pide que por favor le deje saber qué pienso de un nuevo producto. Me dice que mis perspectivas estarán tenidas en cuenta. Vivian dice: "Como siempre estás al tanto, supongo que ya has escuchado acarca del Anillo". Y lo cierto es que yo no había escuchado nada de ningún Anillo (así, con mayúsculas). Pero una vez que supe lo que era, pensé una respuesta inmediata: "Querida Vivian: no sé qué tan al tanto crea que estoy, pero seguro que tiene una idea muy distorsionada de mí. Me parece que un Anillado le vendría bien. suyo, de usted, N.".

alexandre.david en adlergirsch.com me pregunta si ya había visto esa hilarante postal de saludo. Me dice que puedo encontrarla en la siguiente dirección: http://69.40.52.6/. "Estimado alexandre.david: no me envíes estas direcciones raras. El IP crudo me da miedo".

Alissa Mcclure me dice que ordene ahora y obtenga un descuento. Me pregunta si no estoy cansado de pagar el doble por un medicamento cuando lo compro de una "confiable" farmacia de Internet en Estados Unidos de América. "Estimada Alissa: ése no es precisamente el caso".

Lorna London me ofrece una ganga increíble: Adobe Photoshop CS3 Extended a sólo 89 dólares. Se molesta en aclarar que ahorro aproximadamente 909,05 dólares. "Querida Lorna: me temo que su software sea pirata".

Ester U. Putnam me escribe desde davenportlyons.com, y me dice que le dé un impulso a mi vida sexual. Pero comienza su correo hablando del delantero de préstamo del Manchester United, Henrik Larssonclub. Pero justo cuando empezaba a perder interés, recibo de su parte un mensaje único: "¿Estás desilusionado cada vez que recuerdas el tamaño de tu falo (sí, ella dice "falo")? ¡Olvídate de tus problemas! Tus sueños de un enorme y poderoso pit ("dik") están por volverse realidad con MegaPit ("MegaDik")". "Estimada Ester: me ha dejado sin palabras".

Clara Wilkes debate seriamente con Ester. En vez de MegaPit, Clara quisiera que yo use XtraSize+ para "agrandar el tamaño de mi pene y ver la diferencia" (acá el término ver tiene una doble importancia). Clara me recuerda que al elegir el método para el agrandamiento del pene, debo recordar que algunos métodos publicitados (Wilkes entabla un debate increíble y transoceánico con la pobre Estercita U. Putnam) no son efectivos y resultan ser peligrosos. "Estimada Clarita: usted también me ha dejado sin palabras. Sospecho que a mi amiga Ester U. también".

Eunice Oneil (sin apóstrofe), me habla del falo azotador de Hallie. Y me dice "gran pene para Jonathan". "Estimado Eunice: ¿se ha estado usted juntando con Clarita Wilkes o Estercita U. Putnam? Empiezo a sospechar una obsesión acerca del tema fálico. Suyo (pero no tanto), N.".

Annmarie F. Boston me dice que "no puedo aguantar mi carga mucho más, es genial". Oh. Otra propaganda de MegaPit. Empiezo a sospechar de que se trata de una maña publicitaria. Pero respondo igualmente: "Estimada Ann: me ha dejado casi sin palabras. Saludos a Estercita".

Marianne Gross me dice que requiere mi respuesta sobre el tema de referencia # CDK-81C. No sé de qué me habla. Pero sus modales son correctos. "Hola, ¿cómo estás?", pregunta. "Voya (sic) incormarte de algo que realmente necesitas oír. No voy a ir con rodeos, iré directamente al grano. Menos del 30% de todas las mujeres pueden alcanzar el clímax sólo por darse al coito solas. Esto significa que la mayoría de las mujeres queda completamente insatisfecha. Puedes creer que les sacudes la estantería, pero a decir verdad, probablemente no lo hagas. No temas: tenemos algo que ambos de ustedes disfrutarán". Y a continuación me envía una dirección de Internet. "Estimada Marianne: DIOS SANTO. Atte., Yo. PD: ¿Vienen en gris?".

Sabrina H. Amos desde investors.com me dice que nunca acepte mi pequeño pit'o (dic'k) como algo inevitable. ¿Será otra propaganda de MegaPit? Oh sí. Las reconocés enseguida porque nunca saben decir dick. "Estimada Sabrina: siempre quise saber qué pasaría si una mujer se unta un poco de MegaPit. ¿Podría contarme? Saludos, N.".

Myron P. Valdez me cuenta que gracias a MegaPit, ahora las mujeres lo llaman a él para coger: "¡Es increíble!". "Querido Myron: ciertamente lo es".

Credit Union lamenta informarme que han recibido numerosos correos electrónicos fraudulentos que preguntan por información personal de mi cuenta. Estos correos contienen hipervínculos a páginas fraudulentas que aparentan ser legítimas (pero no los son). Y que a causa de ello, están incorporando un nuevo sistema de seguridad para hacer "sus cuentas de Credit Union más seguras". Enseguida me percato de que esto debe ser fraudulento. "Departamento de atención al cliente de Credit Union - A quien corresponda: estimado señor, deseo sinceramente que consuma MegaPit vencido y espero que, por favor, introduzca lenta pero seguramente el gran Anillo donde el sol no pega. Atte., N.".

Finalmente, Clarissa Q. Pickens me dice que no es ningún secreto que las mujeres idealizan gigantescas serpientes dentro de los pantalones (trouser snakes). "Estimada Clarissa: usted es tan fina y delicada que no merece ni ser acariciada con el pétalo de una rosa. Eso desmerece a la rosa. Atentamente, N.".

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